miss xenia

Oh yeah.

Är stolt. Har bakat paj för första gången i mitt liv idag. I en pajform (exakt så såg den ut) som jag införskaffade på Clas Ohlson för 69 spänn i lördags. Quiche lorraine. Jag följde receptet till punkt och pricka i Prismas "Vår kokbok" (s. 461).. ja, förutom att jag slängde i lite tomater. Men jag är nöjd med experimentet. Den till och med reste sig i ugnen. Sådär som pajer gör i Kalle Anka-filmerna.. !! Så jag antar att jag gjort nåt rätt.. Har inte smakat den än dock.. men den ser god ut. Fan, att jag inte har en digi-kamera nära till hands just nu. Då skulle ni få se hur god den ser ut. Skulle kunna vara en illustration i en kokbok! Hehe.

1. Sjung Läderlappen-sången oavbrutet.
2. Skriv på alla dina checkar att de är som betalning för “erotisk massage”.
3. Säg till i luckan på en “drive-through” att du ska ta med dig maten.
4. Lär dig morse-kod och konversera med dina vänner offentligt enbart genom att säga “pip piiiip pip pip pip piiiip…” och så vidare.
5. Om du har ett porslinsöga, knacka lite då och då på det med en penna när du pratar med andra.
6. Roa dig i timtal genom att koppla en videokamera till TV:n och rikta den mot skärmen.
7. Tala bara med robot-röst.
8. Sätt ihop alla de platta Lego-bitarna.
9. Börja varje måltid med att slicka på din mat “så att ingen annan stjäl den”.
10. Lämna kopiatorn inställd på 99 kopior, förminska 200%, extra mörk och A3- papper.
11. Stampa på små ketchup-paket.
12. Snörvla oavbrutet.
13. Lämna riktningsvisaren på i femtio kilometer.
14. Döp din hund till “Hund. ”
15. Insistera på att alltid ha vindrutetorkarna på “för att hålla dem i trim”
16. Svara allting som någon säger med “det är vad DU tror”.
17. Påstå att du alltid måste ha en cykelhjälm på dig som en del av din astronaut-träning.
18. Utropa din lägenhet till en självständig nation. Stäm dina grannar ovanför för kränkning av luftrummet.
19. Berätta en lång rolig historia, men när du kommer till slutet så påstå att du har glömt poängen, men försäkra åhöraren om att det var en riktigt skitkul historia”
20. Gå några steg bakom någon och spruta på allt de rör med desinfektionsmedel .
21. Öva på att låta som ett modem eller en fax.
22. Stryk under meningslös information i vetenskapliga papper och ge en kopia till din chef.
23. Pip när en stor person sätter sig.
24. Hitta på dator-termer som är rent nonsens och kolla om folk spelar med för att undvika pinsamheter.
25. Bygg spindelvävar av kablar i din trädgård och säg till dina grannar att du är en “spindel-person”.
26. Avsluta alla dina meningar med orden “i överensstämmelse med profetian. ”
27. Ha ett revolverhölster åt din fjärrkontroll. .
28. Andas som Darth Vader.
29. Visa att ett samtal är slut genom att hålla händerna för öronen.
30. Demontera din penna och “råka” sprätta iväg bläckbehållaren.
31. Imitera Hans Villius röst och kommentera allt som någon gör.
32. Rabbla slumpmässiga tal när någon räknar.
33. Ställ in färgen på din TV så folk blir gröna och tala om för de som undrar att du föredrar det så.
34. Trumma med fingrarna på alla tillgängliga ytor.
35. Häfta ihop papper i mitten.
36. Be 071-damerna om träffar.
37. Gör en hyrvideo som enbart består av copyright-varningar.
38. Sy in metallbitar i kläderna på någon som ska flyga.
39. Göm dagböckerna de säljer i varuhusen “så ingen kan luska ut någon hemlighet”.
40. Låna en bok på biblioteket och skriv hur den slutar på första sidan.
41. Ställ in larmen på andras klockor på slumpvist valda tider.
42. Pip när du backar.
43. Bjud på riskakor i stället för smörgåsbord nästa jul.
44. Utforska offentligt hur sakta du kan göra kväkande läten.
45. Tuta och vinka till främlingar.
46. Klä dig bara i “Vägverkets-oranga” kläder.
47. Byt kanal fem minuter innan slutet på varje TV-program.
48. Tejpa in “Friskis & Svettis”-sekvenser över de intressantaste delarna av porrfilmer.
49. Bär dina byxor bakochfram.
50. Vägra att sätta dig på en restaurang och ät upp godiset vid kassaapparaten.
51. Börja alla din meningar med “ooh la la”.
52. SKRIV BARA MED VERSALER.
53. Skrv br md knsnntr.
54. skrivbaramedgemenabokstäverochanvändingingamellanslag
55. Köp massor av röda trafikkoner och led bort en genomfartsled.
56. Köp en ny bil och betala med enkronor.
57. Knyt bjällror på dina kläder.
58. Repetera allt som någon säger som en fråga.
59. Skriv “X – nedgrävd skatt” på slumpvis valda platser på någons vägkarta.
60. Informera alla du möter om dina personliga teorier om UFO:n, O. J. Simpson, mordet på Olof Palme och mordet på John F. Kennedy.
61. Repetera följande ordväxling tjugo gånger: “Hörde du det där?” “Vad då?” “Glöm det, det har slutat. ”
62. Tänd nödljus på en födelsedagstårta. Vägra förstå vad problemet är när födelsedagsbarnet inte kan blåsa ut ljusen.
63. Utnämn dig själv till “Führer”.
64. Ge tips om Bolivias valutamarknad.
65. När du har tittat bort en sekund så fråga bordsgrannen om han har spottat i maten.
66. Använd en torktumlare för varje strumpa i tvättomaten.
67. Sjung “Jingle Bells, Batman smells” på julafton tills du blir hämtad av snälla farbröder i vita rockar.
68. Gå klädd i en slängkappa med texten “Den perfekte”.
69. Så långt som möjligt, skutta i stället för att gå.
70. Luta dig över någons axel och mumla när de läser.
71. Låtsas att din dators mus är en kommunikationsradio och tala med den.
72. Nynna inledningen till Wilhelm Tell, och när du är nästa färdig, säg “nej, vänta, nu trasslade jag till det” och upprepa.
73. Ta bilen när du ska slänga soporna.
74. Informera andra att de bara existerar i din fantasi.
75. Fråga folk vilket kön de har.
76. Sug ut fyllningen ur choklad-praliner och stoppa tillbaka dem i lådan.
77. Tala med norsk brytning. Om du är från Norge: tala med skotsk brytning.
78. Kedja rutinmässigt fast dig vid möbler, om någon undrar varför så svara att det är “tills de stora kommer”.
79. Nynna melodier av den typen som garanterat fastnar på dina medarbetares hjärnor.
80. Gunga fram och tillbaka när du håller tal.
81. Ljug uppenbart om enkla grejer i stil med vad klockan är.
82. Ha julstjärnorna och adventljusstakarna kvar tills i september.
83. Byt namn till “Johan Aaaaaaandersson” för att få den stora äran att vara först i telefonkatalogen. Påstå att det är ett Hawaiianskt namn och kräv att folk ska uttala alla a.
84. Sitt framför ditt hus och rikta en hårtork mot passerande bilar för att se om de saktar in.
85. Tugga på pennor som du har lånat.
86. Ha MASSOR med parfym på dig.
87. Berätta för dina vänner 5 dagar i förväg att du inte kan komma till deras fest eftersom du har huvudvärk.
88. Sjung med på operan.
89. Klipp gräsmattan med en sax.
90. Fis på bussen och skyll på någon annan.
91. Be kyparen om en extra stol åt din låtsasvän.
92. Gå till en poesiafton och fråga efter varje dikt varför den inte rimmar.
93. Fråga dina medarbetare mystiska frågor och anteckna deras svar i ett block och mumla någonting om “psykologisk profil”.
94. Stirra oavbrutet på TV:n och påstå att du kan se en magisk bild.
95. Spela samma låt på jukeboxen femtio gånger.
96. Ta aldrig ögonkontakt.
97. Bryt aldrig ögonkontakt.
98. Gör “sädesfält-cirklar” alternativt “sädesvätske-cirklar” i din gräsmatta.
99. Bestäm möten den 31 september.
100. Bjud massor av personer till andra personers fester.
101. Stjäla sådana här listor från andra bloggar.

(är personligen väldigt förtjust i #10, #19, #24, #33, #40, #55, #59, #61, #81, #84, #88, #92 och #101 :D )

seså! sno nu denna lista vidare!

...var verkligen en konst jag aldrig trodde att jag skulle komma i kontakt med. Men så hände det. Köpte en bok på antikvariat.net från 1962 som var delvis ouppsprättad, så nu har jag suttit här och sprättat ca 200 sidor.. (personen ifråga verkar bara ha läst ca 50 sidor; i vanliga fall skulle detta ha gjort mig alarmerad; som tur är vet jag att boken är bra och att förra läsaren troligtvis bara hade ovanligt dålig smak).

Min handled värker en aning efter att ha suttit och sprättat 200 sidor med en brevkniv (vågade inte köra 'finger-grejen' som man annars gör när man öppnar brev då detta sätt känns aningen mer riskfyllt med boksidor... ett 'ritsch' på fel ställe och.. ja, just det). Men trots min värkande handled så kändes ändå upplevelsen av detta fenomen som en uppenbarelse. Det kändes liksom... coolt. Som om jag plötsligt kom in i en annan tid; skådade en annan värld. En doft av den gamla världen.. : Det var alltså såhär de kände... Människorna som sprättade sina böcker på 1950- och 60-talen (..och 30- och 40-talet?!). Men det är något mysko med det, kom jag snabbt underfund med.. Man sprättar bara var fjärde, femte sida.. och: Ibland sprättar man däruppe och ibland sprättar man längs efter yttersidan. Finns överhuvudtaget ingen logik i sprättningen och boksammansättningen... Var det så j-vla svårt på 1960-talet att de inte kunde trycka ut böcker vanligt, ark för ark..? Liksom färdigutskuret.. och sätta ihop?

Men inte sprättade man väl i början på 1900-talet? Satt dom och sprättade böcker på 1700-talet? Det gjorde dom väl inte?? Varför BÖRJADE man att göra det när de inte hade gjort det innan?? Vari fanns behovet? Mysko.

Jag måste kolla upp det här med varför man sprättade böcker. Varför gav man ut ouppsprättade böcker..? Var alla böcker i butiken så? Eller kom vissa färdigsprättade och andra inte..? Var det medvetet eller en miss hos bokfabriken (=bokbinderiet kanske det heter) när det blev ouppsprättat? Eller var det meningen att vanliga hederliga människor skulle sitta och sprätta hela böcker sida upp och sida ner på detta sätt??? Seriöst, vad var anledningen..? Berodde det på maskinerna som inte kunde skära ordentligt? Blev det billigare att låta folk sprätta själv? Var de inte service-minded förr..? (detta skulle i alla fall fått mig lite "off" att köpa böcker..)

Mysko, mysko. Jag måste ta reda på det här. Återkommer.